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    27岁了

    2019-03-12 10:02:32 随写 26阅读

    今天,我27岁了。


    时间过的可真快,每到生日的节点,总不由得如此感慨一下,倒也没什么情绪,就是纯粹觉得时间走的真快。


    2013年,我还在长沙时,曾写过一篇文章,叫做《不会说话的爱情》,在文章中我虚构了一个27岁的自己,抛弃前途无量的工作从上海离职,毅然决然跑回老家开了间书店,过自己愿意过的生活,等自己愿意等的人之类的。


    写这个文章时,我23岁,从没有到过上海,那时候我内心中装满渴望,渴望自己变得强大,渴望有人能够填满内心虚无。同时又充满了某种不切世纪的理想主义,尽管对未来的一切都感到无限迷茫,但又迷之自信般觉得自己有一天会有所不同,自己喜欢的人也终会喜欢自己。


    到今天,我就真的27岁了,而这已经是我呆在上海的第4个年头了。


    这4年时间恍惚就过去了,我现在还记得刚来上海的那天,我从熬夜的火车上走下来,兴奋、忐忑、憧憬又迷茫,我第一次坐地铁,连地铁卡也不会用,出站时我只得跳出闸机口,然后满脸通红的逃之夭夭;我在大学同学的住处呆了40多天才找到工作,而后一做就是3、4年,我好像很久没什么变化了,也似乎没什么有变化的倾向。就像彼时的自己从来没有计划过一样的来到上海,现在的我,大概也是没有计划的继续在上海呆下去,继续以这种方式呆下去,这的确充满了未知也伴随着艰难,也总有孤独的时刻,但又能怎么样呢?


    总有人问我以后的打算,毕竟27岁不小了。要考虑成家立业,要考虑长远打算。我每一次都是看场合故作轻浮或严肃的附和,实际上我很清楚,尽管我都27岁了,我还是没有准备好怎么做一个大人。


    我还是不懂如何和亲朋好友你来我往打交道,还是不具备最基本的生活技能,还是对很多事情很多东西都不愿意理会,还是会觉得婚姻甚至恋爱都是件麻烦事。我并不愿意逃避任何事情,但的确有许多事情,我并不知道以怎样的方式去迎接。


    尽管我还不知道自己的27岁会有哪些变化,我也从没有过什么计划,但我很清楚——我绝不会也绝不愿意变成我23时写的那篇文章中的自己。因为我并不认为一个人只要内心富足就够了,也并不觉得讨好自己比一切都更重要,所谓生活也并不在别处。我绝不愿意用虚无的自我美化的假象来麻痹自己,我时刻提醒自己要用理性的眼光审视一切。是的,这几年来,我不断地央求自己更务实更理智一些,时刻堤防自己陷入一种顾影自怜的情绪里去,因为自己原本偏敏感感性的性格,在许多时候许多事情上只得不断的自我暗示以及自我较劲。


    我27岁了,我越来越接纳自己其实也就是一介平凡之夫,没什么特别的,我并不是天注定的某种人才,不会某天突然飞黄腾达也不会莫名其妙声名鹊起,有长短,知高低,不是所有人都会爱我,我不会时刻被人记得,我也不能让所有人满意。


    我也越来越接纳自己可能不会遇上一个所谓真爱的人,越来越接纳其实大部分人生就是一眼看到底的,那些虚妄的对抗或坚信其实毫无必要,因为一切也都没那么可怕。


    我的确不知道自己要什么,想去哪里,许多事情我也也没想清楚,好在时间总是有的,一切也不用想得太清楚,只需走在路上就好了。


    今天我27岁了,我对自己唯一的要求是,少把自己当回事。


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